sync & correction by f1nc0 ~ Addic7ed.com ~ Traduit par Mjeanne et Yamelio
Allez Stan.
Nouveau jour, nouvelle douleur aléatoire.
C'est parti.
Cher Stan, j'avais besoin d'un truc pour prendre du lait,
alors j'ai utilisé tes chaussons. Bisous, Mabel.
Cher Stan, j'ai pris ça pour faire un costume Planétarium pour Moos.
Désolé ! Dipper.
On fait pas la queue ici.
Y'a un vieux avant nous.
Ouais, il va sûrement payer avec
genre, des centimes ou des coupons.
Pour votre gouverne, j'allais piquer des trucs !
Sécurité !
Écran de fumée !
Sérieusement ?
Dure matinée, mais ça vaudra le coup
- quand j'aurai réparé cette ampoule. - Et c'est fait.
Quelqu'un a vu ça ?
C'est à ça que ressemble un héros.
Je croyais qu'on n'avait plus d'ampoules.
C'est vrai. Du coup j'ai inventé la mienne.
Elle durera mille ans,
et sa lumière rendra votre peau plus douce.
- Oh! - J'ai jamais connu une telle douceur.
Et sinon, t'étais où ?
Au moins, toi tu m'apprécies. Donne moi des bonnes nouvelles.
Ça vient d'arriver. Le maire est mort.
- Quoi ?! - Qu'est-ce qu'il se passe ?
Élevé par des ours dans la nature,
Le maire Eustache "Huckabone" Befufftlefumpte
était connu pour avoir érigé le château d'eau,
peut-être causé la Première Guerre Mondiale,
et avoir mis la menace Gideon Gleeful derrière les barreaux...
dans une prison pour adultes.
Un monument est déjà en cours de sculpture
en l'honneur du maire décédé.
Je suis désolée. Ça fait si longtemps qu'on avait pas eu de vraies infos.
Je suis tellement heureuse !
Il y aura une réunion à la mairie cet après-midi
pour parler de son remplacement.
Un nouveau maire, hein ?
Je me demande qui ça pourrait être...
2x14 - The Stanchurian Candidate
Silence, silence tout le monde !
Du calme.
On est là pour choisir un maire pour la première fois depuis presque un siècle.
D'après la loi de la ville, un candidat valable
est défini comme n'importe qui pouvant jeter un froid,
compter jusque dix, et jeter son chapeau dans ce cerceau.
Je pense que je remplis toutes les conditions.
- Attendez, Bud Gleeful ? - Il a l'air d'aller bien,
- même si on a jeté son fils en prison. - C'était une belle journée.
Ok, je sais que notre famille a eu
quelques petits problèmes par le passé,
mais j'aimerai tourner la page en annonçant officiellement
ma candidature pour la mairie de Gravity Falls !
Des questions ?
Oui. Gardez-vous contact avec le petit Gideon ?
C'est une bonne question !
Voilà 50% de réduction pour une voiture d'occasion.
Cinquante pour-cents ? Cinquante pour-cents ?!
Tout le monde regardez sous vos sièges. Tu as la moitié d'une occasion,
- tu as la moitié d'une occasion... - C'est mieux que du liquide !
Une feuille de papier colorée ! Il a mon vote.
Les gars, je sens pas très bien Bud Gleeful comme maire.
Je sais pas mec, c'est pas comme si on avait
d'autres options potables.
Tout le monde dans la ville est assez bizarre, sauf ironiquement Tad Strange.
(Ndt : "Tad Strange" en anglais signifie "Un peu bizarre").
- On t'aime, Tad ! - Et j'aime le pain.
C'est dommage que Ford ne soit pas là.
Il se présenterait, gagnerait, et ferait un bon maire.
Bien, puisque tout le monde est content,
je vais jurer fidélité maintenant, ça vous va ? Les jeux sont faits ?
Attend un peu, Bud !
Je te défie !
Stanford ? Désolé,
mais tu es juste un crieur au loup à deux balles,
et ta tête a plus d'oreilles que de visage !
Ah ouais ? Et ben ta tête est plus grosse que... pas grosse !
Oh cassé !
Qu'en dites-vous les gars ? On va juste laisser Bud gagner ?
- Et pourquoi pas une vraie élection ? - Rentre là dedans, chapeau !
Il semblerait qu'on aie un peu de compétition.
Mais ça me va, ça me dérange pas.
J'allais passer l'éponge Stan,
mais tu viens de te faire un ennemi redoutable.
Je gagnerai dans tous les cas, et quand ce sera fait,
tu risques de ne pas aimer le Gravity Falls dans lequel tu vas te réveiller.
Élections ! Élections ! Élections !
Que la folie commence !
- Oncle Stan, que fais-tu ? - Je me présente comme maire.
C'était pas évident ?
Ce n'est pas qu'on pense que tu ne puisses pas le faire,
- c'est juste que... - C'est bon Mabel.
On ne pense pas que tu puisses le faire.
Le maire qui a claqué m'a fait réfléchir.
Je suis vieux et je ne rajeunis pas.
Les recherches de mon crétin de frère vont sans doute
le rendre célèbre, mais moi, qu'aurai-je fait de ma vie ?
Est-ce que je veux vraiment "escroc véreux" sur ma tombe ?
- Pourquoi pas "maire véreux" ? - Mabel, parlons-en.
Je sais que Stan n'est pas le meilleur candidat...
Sérieux, il est déjà en train de tricher...
mais Bud est définitivement pas clair
et nous sommes les seuls à pouvoir l'arrêter.
T'as raison Dipper.
En plus Stan a un certain charisme.
Ça ne devrait pas être dur de le faire élire.
- Passe le mot, cochon. - Votre attention tout le monde.
Les élections de Gravity Falls se déroulent en deux étapes:
le Discours de la Souche du Mercredi, tenu sur une vraie souche,
et le Débat du Vendredi, où les villageois lancent des graines
au candidat qu'ils préfèrent.
A la fin, ils libèrent un Aigle de la Liberté
qui volera vers le candidat ayant le plus de graines
et lui accordera un baiser aquilin
le couronnant maire.
J'aurai pas pu l'inventer même si j'avais voulu.
OK, Oncle Stan,
es-tu prêt pour ta première interview radio ?
- J'ai une bouche, pas vrai ? - Vous êtes en ligne avec le candidat.
Vous écoutez Falls Radio,
les infos et les alertes d'attaques d'ours en continu.
Et maintenant, place au gaillard !
Candidat Stan, première question :
Que pensez-vous du drapeau américain ?
Pas grand chose. Trop de bandes. Question suivante ?
Que feriez-vous pour l'éducation de nos enfants ?
Simple. Les jeter sur une île et les faire se battre pour le pouvoir.
Aussi leur apprendre à jurer. Ça leur apprend la vie.
Que feriez-vous à propos des crimes à Gravity Falls ?
Vous parlez des crimes en général
ou juste des crimes commis par m...
Fin de l'interview.
- Candy, quels sont les dégâts ? - Le taux d'approbation était à zéro.
Maintenant, il est négatif.
T'es déjà un sujet de memes et pas en bien.
Oncle Stan, les gens sont comme des marqueurs parfumés
et toi t'es à la réglisse. C'est pas que tu es insniffable
mais tu dois juste apprendre quand fermer ton capuchon.
A partir de maintenant, tu devrais peut-être t'en tenir à nos discours.
Désolé les enfants.
Je ne dis que ce qui sort de mon cerveau.
Si ma tête me dit "le bébé de cette dame est moche"
ma bouche dira "Whoah, madame! Votre bébé est moche !"
- Et il insiste pour dire ce qu'il pense ! - Donc c'est ça l'urgence.
Le Discours de la Souche arrive
et s'il continue ainsi, Bud va gagner à coup sûr.
Quel dommage qu'il n'existe pas un engin
qui puisse te permettre de contrôler quelqu'un d'autre.
Mais si, bien sûr, il y en a un.
J'ai construit ça il y a longtemps pour les patrons de Reagan.
Que Stan porte ça
et tu en feras un vrai pantin grandeur nature.
C'est génial !
Et éthiquement ambigu !
Tant que tu portes sa jumelle
il fera et dira tout ce que tu veux.
Merci Grand-Oncle Ford !
Oui, oui. Utilise-la sagement et tout le tralala.
Merci pour la cravate qui déchire les gars.
Ces bandes m'amincissent.
Tu penses vraiment que ça va marcher ?
Allume-la et découvrons-le.
♪ Je suis un mec qui danse ♪
♪ J'ai le rythme dans la peau Et la bad attitude ♪
C'est super !
Les gars ! Un truc bizarre vient de m'arriver.
Je suis en train de flipper !
Je suis Moos-tron. Je mange une pomme de pin.
- Le contrôle mental c'est génial ! - Oh mon dieu !
Ma vie vient de défiler devant mes yeux !
Éducation ? Vous l'aurez !
Prospérité ? Vous l'aurez !
Un Gravity Falls dont on pourra être fiers ? Vous l'aurez !
Je dois vraiment porter ce truc ?
On dirait qu'un drapeau m'a vomi dessus.
Oncle Stan, c'est ta cravate porte-bonheur.
Et maintenant, Stanford Pines !
C'est ton tour Oncle Stan !
On ne l'utilise que s'il dérape.
Salut ! C'est Stan Pines. Parlons vrai.
Pensez-vous que les femmes de Gravity Falls sont trop maquillées ?
Utilise-la ! Utilise-la !
Ce que je voulais dire c'est: les filles vous êtes toutes belles.
Vous avez fait un truc à vos cheveux ?
Les filles, vous assurez !
C'est exactement ce que j'avais besoin d'entendre.
Je suis Stan Pines.
Certains me connaissent comme le gars qui a un jour accidentellement
lâché des abeilles dans une école primaire.
Mais voici en quoi je crois. Amérique. Liberté.
Ameri-Liberté.
Il ne dit que des trucs bien !
Comme mon adversaire l'a fait remarquer, je ne suis peut-être pas beau
mais si vous voulez d'un candidat à votre écoute
je serai toute ouïe.
Maintenant je vais casser la baraque !
Oncle Stan, c'était incroyable !
Comment avez-vous fait ?
Je ne sais pas.
J'ai juste ouvert la bouche et parlé avec mon coeur.
Ou mes tripes. Ou un truc. Quel est ce bruit ?
Pourquoi les gens tapent dans leurs mains ?
Ils t'applaudissent ! Oncle Stan, ils t'adorent !
Ils... m'adorent ?
Le voilà ! Monsieur Pines, on peut prendre une photo ?
Yes we Stan !
Nom d'une pipe !
Nom d'une cerise de saperlipopette de flûte de mercredi !
Excusez mon langage. Je suis vraiment désolé.
C'est mauvais, c'est vraiment mauvais.
Je dois parler avec mon directeur de campagne.
Veuillez m'excuser un instant.
Écoute, je suis désolé.
C'est un petit contretemps, mais on va gagner. J'en suis sûr.
Un petit contretemps ?
Écoute-moi Papounet, écoute-moi bien.
La prison est un cauchemar !
Je ne mange que de la bouillie !
Ils n'ont pas de laque ici !
Je ne dors plus car mon codétenu se tape mon oreiller !
Tu crois que je m'amuses ici ?
- Hey, meilleur pote ! - Viens au cours "bracelet de l’amitié" !
J'ai peinture au doigt à la même heure !
La mort du maire est mon ticket de sortie
c'est pour ça que tu va gagner ces élections
me gracier, et nous ne laisserons plus les Pines se mettre
à nouveau en travers de ma route !
Mais tu ne comprends pas.
Il assure dans les sondages. C'en est presque magique.
Magique tu dis.
Peut-être faut-il combattre le feu par le feu alors.
Je gardais ça dans un coin,
attendant le bon moment.
Fiston, on en a déjà parlé. Plus de sorts flippants.
Papounet
je pense que tu dois avoir un peu plus l'esprit ouvert.
Pas ça !
Tout mais pas ça !
C'est lui !
Sacré look, candidat maire.
C'est le gars pour qui je vais voter !
Le look est OK, Stan, est OK.
Tad, ça me touche venant de toi.
Stan !
Maintenant rien que les filles.
Stan !
- Maintenant que les filles de mon âge. - Stan !
Laisse tomber.
- C'est pour la maison, patron. - Ça je pourrais m'y faire.
Oncle Stan, c'est quoi cette tenue ? Tu oublies ta cravate porte-bonheur.
- Cravate puissante. Porte-la. - Voyons, vous avez vu les sondages ?
Je pourrais débattre nu et gagner quand même.
Maintenant que j'y penses...
Sérieusement, on a besoin que tu portes ce costume
- et cette cravate Oncle Stan. - Costume et Cravate. Porte-les.
Pourquoi devez-vous toujours me dire quoi faire les enfants ?
Tout le monde me respecte enfin dans cette ville
peut-être est-ce votre tour.
Oncle Stan, on te respecterait si tu prenais les choses
- plus au sérieux. - Je prends ça au sérieux.
Si vous n'avez pas remarqué
tout ce qui sort de cette bouche admirable
nous a placé au sommet, avec ou sans vos conseils à la noix.
- A la noix ? - Ouais !
- A la noix. - Bon sang, Stan !
On te contrôlait à chacun de tes discours !
- Dipper ! - Quoi ?
Ford a inventé cette cravate pour contrôler l'esprit.
Sans cette cravate, t'aurais déjà perdu !
Vous pouvez dire à ce je sais-tout de Ford
de garder ses ampoules fantaisies et ses cravates magiques.
Je vais gagner ce débat tout seul, sans votre aide !
Stan attends ! Tu ne peux pas !
C'est pas bon.
Si on veut battre Bud, il nous faut un autre candidat. Vite.
On a besoin d'un esprit vierge, quelqu'un d’influençable,
un être d'argile qu'on pourrait modeler comme on veut.
Un peu d'aide les gars ?
J'ai coincé sans faire exprès ma tête dans ma manche.
C'est ma nouvelle vie je suppose.
Graines ! Encouragez votre candidat préféré
en lançant des graines d'élections !
Bienvenue à tous dans ce débat qui sera à n'en pas douter
un insignifiant moment dans l'histoire de l'humanité.
Et voici les trois candidats les plus populaires !
Salut Stanford.
Ça faisait longtemps.
Ne fais pas ta greluche. Je vais te débattre à mort !
Mais j'ai plus d'un tournicoti dans mon sacounet.
Tu me mets très mal à l'aise là.
Qu'est-ce donc ?
Un nouveau candidat entre en compétition !
Une minute. Quoi ?
- Petits traitres de... - Que le débat commence !
Première question: Quel est votre avis sur les haches ?
Attendez. Je veux dire... taxes.
Facile. Les taxes ça craint. Je propose de stimuler l'économie
en attaquant les villes voisines. Nous avons les canons.
Je ne connais pas bien les taxes
mais je peux vous promettre un chaton dans chaque pelouse.
Ça n'a aucun sens Mabel.
C'est toi qui n'a aucun sens Dipper !
Voyons, voyons. Vous ne voyez pas ce qu'il se passe ?
Ces politiciens tournent autour du pot.
Et moi j'ai le sens du tempo !
♪ Le crime c'est mal, le crime c'est très mal ♪
♪ Votez Bud et il n'y aura pas de crimes ♪
♪ Le crime c'est mal. Votez Bud ♪
Vous pouvez jeter vos graines.
Et maintenant, une petite pause.
On se fait bouffer là bas.
Depuis quand Bud est devenu si bizarrement adorable ?
Je ne sais pas ! Ça n'a aucun sens !
Il me fait presque penser à... à...
Ce bon vieux moi.
Salut ! Ça faisait longtemps.
A part quand je vous vois chaque jour dans mes rêves de vengeance.
Gideon ! Je savais que tu devais être derrière tout ça !
Tu contrôlais Bud !
Et il semble que vous contrôliez Stanford !
Je dois vous l'accorder.
Vous êtes plus diaboliques que la dernière fois.
Papounet.
Lâche-nous !
Admirez la place de choix pour ce débat !
Une fois élu, je dirigerai enfin cette ville d'arriérés.
Tu ne t'en tireras pas comme ça, espèce de nabot cinglé !
Je serais heureux de t'épargner Mabel... si tu acceptes d'être mienne.
Je t'ai même fait une robe de mariée au cours de travaux manuels.
Ne demande pas en quoi c'est fait.
Je préfère mourir, taré.
Très bien ! Comme tu veux. Une fois élu
ils enclencheront le dispositif pour les feux d'artifices
terminant la sculpture, vous piégeant à l'intérieur.
J'ai été emprisonné tout l'été...
voyons combien vous aimerez ça !
Dites bonjour au nouveau maire de Gravity Falls les enfants !
Et c'est pour ça que
la Statue de la Liberté est notre symbole le plus sexy.
OK, j'ai menti. On dirait un mec.
Qu'est-ce que vous attendez de moi ?
Tu te fais massacrer Stan.
Vous aviez raison les enfants.
J'aurais du vous écouter quand j'en avais l'occasion.
- A l'aide ! Aidez-nous ! - Qu'est-ce que... ?
On est attaché à des feux d'artifices !
Les enfants !
Écoutez tout le monde. Ce débat est terminé.
Je dois aller sauver ma famille !
Non ce... ce sont juste des trucages de démolition.
- Il n'y a rien à voir. - Boucle-la Gleeful !
Dans un choquant coup de théâtre
Stan Pines s'est lancé à la rescousse de deux enfants
qui semblent être en danger.
Et la foule adore !
Arrêtez ! Merci mais arrêtez !
Arrière, oiseaux de malheur !
Oncle Stan !
Les enfants ! Je suis désolé d'avoir été têtu.
Être le héros de la ville n'était pas suffisant je suppose...
- Je voulais être le vôtre aussi. - On est désolé Oncle Stan.
On aurait dû te soutenir, gagnant ou perdant.
- Probablement perdant. - Je peux encore vous lâcher tu sais.
Non, pas encore !
Il est temps d'en finir une bonne fois pour toute !
On doit se tirer d'ici !
Si je meurs, faites que j'aie une plus grande tombe que Ford.
Non ! Non !
Maire Pines !
Je suppose qu'on sait qui a gagné.
Ça vient de tomber: Stanford Pines a perdu.
Quoi ?
Malgré une victoire écrasante avec 95% des voix
les responsables électoraux ont du le disqualifier
en découvrant son passé criminel chargé.
Oh misère.
- Stan, qu'as-tu fait ? - Que n'ai-je pas fait ?
Entre autre, vol à l'étalage, engager un ours comme chauffeur,
un nouveau crime appelé "abus de malfaiteurs",
meurtre de lama au premier degré...
Ce lama en savait trop.
Au vu de ces révélations choquantes,
il semblerait que le mandat passe
à l'unique candidat ayant réellement rempli la paperasse
l'enthousiaste Tyler Cutebiker.
Enfin.
Nous passerons le reste de cette émission
à énumérer les crimes de Stan.
Vol au premier degré de thermomètre, trafic de carlins...
Au moins ils n'ont pas cité les pires.
Sujet sans aucun rapport, j'ai une cargaison de carlins
- que je dois dégager rapidement. - Je suis désolé Stan.
J'ai vraiment pensé que t'aurais pu faire un maire sympa.
C'est sans doute mieux ainsi. Et on l'a presque fait.
Je t'ai tricoté un truc. C'est pas officiel mais c'est tout comme.
Tu pleures Oncle Stan ?
J'ai des confettis dans les yeux.
Allez les enfants, qui veut aller vandaliser la maison du maire Tyler ?
Ouais, vandalisme !
Je suis désolé que ce truc d'élection n'ait pas marché mec.
Si ça peut te remonter le moral, on déclenche une émeute ce soir.
Qui veut déclencher une émeute ?
Merci Yeux Spectraux. Mais je ne suis pas d'humeur.
Ce poster est la seule chose qui me permet de tenir.
Je suis prêt à passer un marché.
sync & correction by f1nc0 ~ Addic7ed.com ~ Traduit par Mjeanne et Yamelio